|
Анекдоты | |
|
|
Истории и байки | |
|
|
Афоризмы | |
|
|
Хроники | |
|
|
Рассказы | |
|
|
Разное | |
|
|||||||||||||||||||||
 |
|||||||||||||||||||||
|
|
Самые смешные анекдоты
Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю. ---------------------------- Монолог зятя: ---------------------------- Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз... ---------------------------- Встречаются двое: ---------------------------- Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает: ---------------------------- Антивирусная программа: Внимание обнаружен вирус!!! Что делать: ---------------------------- Идут 2 мужика, им навстречу идёт девушка, улыбается... ---------------------------- Прапорщик строит взвод и спрашивает: ---------------------------- Приходит муж домой, приносит волчьи ягоды домой и говорит: ---------------------------- Два пьяных ищут дорогу. ---------------------------- У меня украли паспорт. ---------------------------- Вышел старик к синему морю и закинул старик свой невод. Помутнело
синее море. ---------------------------- Пациент: ---------------------------- -Моя правая нога не даёт мне покоя - болит и болит днём и ночью ---------------------------- Если свет в туалете выключается со звуком "Эй", значит в туалете кто-то есть. ---------------------------- - Ой, доктор, а что вы там мне выписываете? ---------------------------- На одесском рынке. ---------------------------- Диалог: ---------------------------- Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих: ---------------------------- Новый русский покупает квартиру и спрашивает: ---------------------------- Выхожу как-то из бара - тут какой-то идиот на галстук наступил, иду дальше - столбы дорогу перебегают, потом асфальт вдруг поднялся - так и пришлось спать стоя ---------------------------- -Алло, куда я попал? ---------------------------- Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный мусор и говорит: ---------------------------- Криминальная хроника. ---------------------------- Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем ссорятся между собой его дети. Гости и спрашивают программера: -А чё типа у тебя дети так орут? ---------------------------- - Пациент, вы слишком много едите мяса!!! ---------------------------- - Как себя чувствует ваш муж? ---------------------------- - Доктор, у меня в горле словно кошка царапается, -
жалуется больной. ---------------------------- Пришедшая домой жена обращается к мужу: ---------------------------- Женщина, которая только что попала в автомобильную
катастрофу,
пришла к страховому агенту. ---------------------------- Надпись на гараже: "Машины нет, мотоцикла нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться". ---------------------------- Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо
летучая
мышь. Крысенок: ---------------------------- - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? ---------------------------- Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот. ---------------------------- - Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось? ---------------------------- В джип врезается черная Волга. Из джипа вылезает мужик с монтировкой и начинает остервенело стучать ею по капоту Волги... вдруг дверь Волги открывается и оттуда выходит полковник милиции. ---------------------------- Мужик звонит в магазин и говорит Продавцу: ---------------------------- Был у бабульки кот, она его кормила только гречкой. первый раз дала, кот: ---------------------------- Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме… ведь до этого в нем было столько мебели! ---------------------------- Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем заняться. Один говорит: ---------------------------- Как искупать кошку: ---------------------------- - Что такое техника третьего поколения? ---------------------------- Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания, У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!" ---------------------------- Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество. ---------------------------- Социальная реклама на ТВ. ---------------------------- Жена звонит в милицию, просит найти её мужа. Её спашивают: ---------------------------- Было у отца три сына. Отправил он их искать невест. Первый выстрелил из лука - стрела упала на двор к столбовой дворянке. Второй выстрелил - упала стрела на двор к купеческой дочери. А третий взял гранатомет... ---------------------------- Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона": ---------------------------- Наконец-то!!! Российские ученые расшифровали крик дельфина, спасающего человека: ОТЦЕПИСЬ, ЗАРАЗА!!! ---------------------------- У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо - но есть один минус... перед первой цифрой... ---------------------------- На берегу пруда сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: ---------------------------- Мужик бежит от Ганибала Лектора из последних сил и кричит ему: ---------------------------- Суперфинал передачи "Угадай анекдот", на кону 1.000.000 рублей ---------------------------- Телерепортаж. Камера показывает двери
кинотеатра, из которого выходят молодые и не очень американцы.
Корреспондент подходит к молодой паре: ---------------------------- Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно". ---------------------------- Новости из Чечни. ---------------------------- Два наркомана на чердаке. Укололись. Один
другому: ---------------------------- Там, где кончается асфальт, начинается Россия. ---------------------------- После стирки стиральным порошком 'Дося' ваше бельё станет не только белоснежным, но ещё и приобретёт запах свежего морозного утра... в свинарнике... --------------------------- Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила. Смотрите в кинотеатрах супербоевик "Яйцо наносит ответный удар". ---------------------------- Едет новый русский по городу с бодуна
страшного... по левой полосе... Вдруг звонит мобильный. Новый
русский подносит трубку к уху - а там его начальник
охраны: ---------------------------- Мама пишет сыночку письмо в летний лагерь: "Здравствуй, сынок, посылаю тебе 10 руб., о которых ты просил в прошлом письме, и хочу напомнить, что 10 пишется с одним нулем, а не с двумя, как ты написал"... ---------------------------- Сын спрашивает у папы программиста: ---------------------------- - Как вы себя чувствуете? - спросил врач
больного. ---------------------------- - Почему так подорожали билеты на поезда и
самолеты? ---------------------------- Операция прошла успешно. Жаль,что больной об этом не узнает... ---------------------------- Вчера я спросил свою новою подружку о том,
сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей,
что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю
по кольцам! ---------------------------- - Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж
заметно похудел. Он не болеет? ---------------------------- Морфеус стоит на крыше небоскреба, держа
брыкающегося мужика за шкирку. Отпускает его. - Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын
своего папу-программиста. ---------------------------- Парень девушке: ---------------------------- - Сема, вчера мне хотели дать по морде! ---------------------------- - Вы обвиняетесь в том, - говорит судья, - что
ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не
жалко? ---------------------------- Табличка в отделе компьютерной
поддержки: ---------------------------- Объявление: "Требуется программист со знанием компьютера..." ---------------------------- - Ты где шлялся всю ночь? ---------------------------- Колыбельная: ---------------------------- Тарзан очень гордился своим знаменитым кличем, на который сбегались слоны. Он записал его на кассеты и включал в разных концах джунглей. Бедные слоны носились из одного места в другое. Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог. ---------------------------- Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет. ---------------------------- Стоит мужик на автобуной остановке. Зима. Холодно. Стоит уже около 30 минут. Когда стоять уже совсем надоело - стал голосовать. Останавливается шикарная машина. В ней сидит шикарная брюнетка и томно смотрит на него. Подходит Спрашивает: - Извините, пожалуйста... Вы не видели - там автобус случайно не едет? ---------------------------- Середина 20 века. Американцы делают вертолёт, но
он у них не взлетает. Позвали русского. Он говорит: ---------------------------- Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, осленок - в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных! ---------------------------- Я за рулем не пью. Останавливаюсь и выхожу из машины, и пока все не допью, за руль не сяду. ---------------------------- "Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка". ---------------------------- Дежурят менты по своему участку и вдруг видят —
на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и
перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента,
тоже дежурят. Один другому: ---------------------------- В баре звонит телефон. Алкаш: ---------------------------- Дорогая, а можно я буду называть тебя Досей, а то свиньей как-то грубо? ---------------------------- Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжёлый гроб с тёщей. ---------------------------- Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о
том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит: ---------------------------- Хусейн: мы сбили английский самолет!!! ---------------------------- Едет в автобусе мужчина с собакой. Женщина,
которая стоит рядом с ним, заявляет: ---------------------------- Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога : "Ну ка дыхни!". Вообщем глупая, нелепая смерть... ---------------------------- Дж. Буш стоит с плакатом на фоне разрушенного Ирака: Вы еще не верите в демократию? Тогда... мы летим к Вам... ---------------------------- - Папа, а до Америки далеко? ---------------------------- -Зятек, убей муху - она заразу разносит! ---------------------------- Один друг говорит другому: ---------------------------- Приходит мужик к врачу: ---------------------------- Ночь перед экзаменом. В квартире профессора
раздается телефонный звонок. ---------------------------- -Начинаем утреннюю поверку: --------------------------- Жена мужу: - Дорогой, знаешь, сколько бы мы
могли всего купить, если бы ты бросил пить? --------------------------- Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и
делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк
ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса: -------------------------- Парень говорит девушке: -------------------------- На перекрестке новый русский на мерине въехал
сзади в крузак другого нового русского. -------------------------- Устроился мужик на работу в пожарную часть.
Через месяц встречает друга, тот спрашивает: -------------------------- Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог... Пришлось работать. -------------------------- У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы. -------------------------- Идет Хакер, смотрит, другой хакер на дороге
пьяный валяется, он ему и говорит: ------------------------- Приходит программист к окулисту. Тот его
усаживает напротив таблицы, берет указку: -------------------------- Утро. Хмурый как туча программист входит на
кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после
бессонной ночи, проведенной за родным компьютером. Через
какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, поганое
настроение своего супруга, спрашивает: -------------------------- Падает комп с 9-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть." --------------------------- Разговаpивают два пользователя Интеpнета: --------------------------- - Пап, водка подорожала, тебе будет трудно,
придётся меньше пить! --------------------------- Мужик намыливает джинсы. - Никому нельзя доверять! Никому... Продолжает намыливать... -...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел... --------------------------- Разговор двух заядлых интернетчиков: --------------------------- Наркоман - пьянице: --------------------------- - В чём вы обвиняете своего мужа? --------------------------- Фермерское письмо: -----------------------------
----------------------------- - Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? - Встаньте от меня подальше. ----------------------------- Попробуйте в переполненном общественном
транспорте пару раз кашлянуть, чихнуть и довольно внятно
пробормотать: ----------------------------- - Почему мост начали строить с середины
реки? ----------------------------- С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло. ----------------------------- Премьер-министр перед задуманным им очередным
повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он
остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности
на лице: ------------------------------ Мужик pыбу ловит. Видит поплавок cтал
подpагивать. "Рано подcекать, пуcть заглотит," - думает мужик.
Поплавок cтал еще cильнее колебатьcя. "Рано, пуcть навеpняка
заглотит," - думает мужик. Попловок cкpылcя под воду, удочка -
дугой. Мужик азаpтно подcекает и тащит удочку на cебя. Чеpвяк
из воды вылетает и оpет: ------------------------------ Звонок в дверь. Мужик открывает дверь. Стоят
четыре амбала. ------------------------------ - В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля... ------------------------------ Маленький Вася обливается слезами. ------------------------------ Отец спрашивает сына: ----------------------------- - Вовочка, что-то я не вижу твоего школьного
дневника. ----------------------------- Муж утром спрашивает у жены: ----------------------------- Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один
жалуется другому на то, что, когда выпьет, его жена домой не
пускает. Второй: ----------------------------- - Может ли "Запорожец" развить скорость 140
км/час? ----------------------------- Папа звонит к соседу: - Вы сделали за сына
домашнее задание по математике? ----------------------------- Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: | ||||||||||||||||||||
